Problema resolvido

Caro leitor, saiba de imediato que o problema da vassoura esta resolvido! A mãe do meu colega de quarto irá nos ceder uma de sua casa, evitando que tenhamos que andar pelo centro de Campinas com um cabo de vassoura nas mãos e mais um monte de bugigangas inúteis compradas no mercado.

Mas não foi para isso que vim aqui, vim para comentar o ocorrido no ônibus hoje de manhã.

Estranho caso de cobradores de ônibus travestidos:

Local: ônibus de Campinas          Data: 28/01/11 pela manhã

Eu sabia que cobradores de ônibus são pessoas estranhas, normalmente são caolhos, mancos tem 6 dedos em cada mão e etc..................mas o fato ocorrido hoje foi muito incrível. Quando entrei no ônibus reparei que a cobradora era muito estranha, feia e parecia ter barba e ao passar meu vale transporte na máquina percebi que a cobradora tinha realmente barba e era um homem!

Eu  e as outras pessoas estavamos sem reação com aquilo, nunca tinha visto um(a) cobrador(a) travesti e não sei nem como fazer a flexão de gênero neste texto.

Manual de emergência comportamental no ônibus:

Caso 1 - Cobradores travestis

1 - Não fique rindo.

2 - Passe o cartão na máquina, passe na catraca e finja que nada aconteceu.

Caso 2 - Vomitado no chão do ônibus

1 - Crie o poder de prender a respiração por 40 minutos.

2 - Sente perto da janela.

3 - Finja que nada aconteceu e não fique comentando sobre o cheiro com as velhas do ônibus.

Caso 3 - Invasão de orientais

1- As vezes o ônibus é invadido por orientais! O primeiro passo é se certificar de que não pegou um ônibus para Toquio ou Osaka.

2 - Invente uma lingua estranha com seus amigos ou no celular para não se sentir humilhado pelos japoneses bilingués e com inteligência superior.

Manual de sobrevivência na roça

Manual de Sobrevivência na roça apresenta.........................como evitar baratas malignas vindas das profundesas do inferno, também chamado esgoto.

 Evitando e aquecendo:

1 - Tudo deve estar limpo. Ou pelo menos aparentemente limpo.

2 - Já que provavelmente você vai encontrar alguma durante a noite você deve fazer uma corrida por 5 minutos um pouco antes de anoitecer, quando as criaturas saem dos ralos.

3 - Faça aulas de tiro para aumentar a eficiência do seu chinelo.

Como matar criaturas malignas:

1 - Quando eu fiz esse teste fiquei um pouco assustado, mas você pode matar uma barata em 5 segundos usando um desodorante antitranspirante. Obs: Como temos coragem de usar isso no nosso braço????? Ele mata baratas!!!!!

2 - Se quiser usar chinelo deve ser rapido e preciso, para isso siga os conselhos dos itens 2 e 3 do aquecimento e pratique yoga.

3 - Se você for rico, gay ou mulher pode usar inseticida.

O que não deve ser feito para matar criaturas malignas:

1 - Usar bombas atômicas. Bombas atômicas não matam baratas, caso duvide, vide o caso Hiroshima e Nagazaki.

2 - Elas não morrem com água benta e não fogem da cruz. Ou seja são melhores que vampiros.

3 - Elas não morrem com balas de prata. Ou seja elas são melhores que lobisomens.

4 - Dar veneno. Para que você vai gastar dinheiro com veneno???? Barata é um ser do mundo pobre e só morre com medidas de pobreza, por exemplo botar fogo nelas junto com pneus usados.

Onde comprar uma vassoura

Como eu posso limpar a casa sem uma vassoura???? Com certeza é um trabalho impossível, mas o que é mais impossível é encontrar algum lugar que venda vassoura na roça! Comprar uma vassoura nova aqui é uma grande aventura, aventura que me levou até para dentro de um açougue que vende materiais de limpeza.

Onde você não vai encontrar uma vassoura :

1 - Açougues que vendem materiais de limpeza. Você só vai encontrar vassouras ruins.

2 - Supermercados internacionais. Lá você só vai encontrar vassouras de luxo que custam mais de 1 milhão de dolares.

3 - No comércio do chinês. Lá você só vai encontrar coisas de R$ 1,99 inúteis para o seu dia a dia, diferente de uma vassoura que é um item tão essencial.

4 - Na rua. Provavelmente ela está lá porque está uma bosta e não presta para mais nada ou algum bicho cagou nela.

Chuvas em São Paulo

Monólogo de uma roceira

Local - Ônibus de Campinas     Data - 25/01/2011

Dados da Roceira: Saia jeans cheia de bolsos e camiseta rosa. Casada, peitos caídos, aproximadamente 58 anos, dois dentes.

Roceira _ Está chovendo em São Paulo!

            _ Chovendo em São Paulo. Muito!!!

            _ Tá chovendo em São Paulo.

            _ Em São Paulo ta chovendo!

            _ Em São Paulo ta chovendo, muito! Me disseram......... :(

            _ Tá chovendo em São Paulo.

            _ Lá ta chovendo! Aqui nada!!!

     2 minutos depois....

           _ Chovendo muito em São Paulo!

           _ Lá ta chovendo! Muito!!!!

           _ Em São, São, São Paulo ta chovendo muito! Tá!!!!

              .

              .

              .

           _ Em São Paulo ta choveeeendo! Muito!!!!

           _ Lá tá!

Manual da pobreza

Irmãos!!!! Quero lhes apresentar o nosso salvador! O Manual da pobreza!!!!!

Dicas para ficar menos pobre:

1 - Quando for no supermercado corra atrás de promoções! E compre só o que estiver barato!!!

2 - Para que degustar pratos de luxo???? Comida é tudo igual o que importa é encher a barriga!

3 - Na dúvida coma pão! Você quer economizar??? Coma pão e beba água( da torneira, vc não vai gastar com água mineral, vai???)!

4 - Para evitar gastar seu vale transporte vá a pé até a sua casa! Mesmo que ela esteja a 10km do seu serviço. 

5 - Se ver algo bom pela rua pegue para você! Se estava largadoé pq ninguém queria mesmo!

6 - Coma esfihas no Habibs até explodir! É barato!!!

7 - Se os produtos de limpeza estiverem caros não limpe a casa!

8 - Finja que é um mendigo e peça dinheiro na rua ou no semáforo.

9 - Quando for ao shopping gaste o dinheiro que você economizou nos itens acima em roupas de grifes famosas para disfarçar sua cara de pobre.