quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Roceiro Pseudo-jornalista

Sabia que existiam pessoas burras na internet, mas não pensei que existissem pessoas tão escrotas assim. Hoje por infelicidade entrei num blog de um jornalista de Campinas chamado Paulo Martinelli através do site de notícias da região.
Em um texto chamado "A volta dos malditos paulistas"( http://cosmo.uol.com.br/blog/blog_post.php?post_id=23358&blog_id=20) o mal educado jornalista humilha o povo nordestino.
Tive azia  e como diria o Grande Professor Roberto Juliano: "Fui ao banheiro, vomitei um pouco e saí. Vou ficar bem",  espero que você também tenha essa reação ao ler esses textos de pseudo-jornalistas.

Diálogos com Roceiros - Capítulo 2

Diálogo com roceiro trabalhador!
Local: Roça     Data: Desconhecida

_Essa cidade é lugar de gente que trabalha!
_Por que?
_Você não vê como as pessoas ficam cansadas aqui? Trabalham demais!!!
_Lógico que não, aqui tudo fecha cedo. As 21:00h já estão todos dormindo!!! Hhahah
_Lógico que dormem cedo! Trabalham tanto que sentem muito sono! Todo mundo diz que em São Paulo as pessoas trabalham muito, mas isso é uma grande mentira. Eles nunca tem sono e quando saem do serviço vão para baladas e festas! Onde já se viu isso!?!?!?!!!!
_....................................!!!!! ( nada a comentar)

Gosma verde

Hoje o dia começou mal, muito mal por sinal! Você sabe o que é se sentar no ônibus e descobrir que sua calça na altura da panturilha esta cheia de uma meleca estranha, provavelmente catarro??? Pois bem leitor, soube como é isso hoje!!!!
A sensação não foi nem um pouco agradável e o pior saber que um filha da puta de um sujeito fez aquela macaquice! Foi hoje que percebi o quanto algumas pessoas se comportam como macacos. Sorte minha o ônibus estar vazio aí pude limpar a calça na poltrona do lado( como eu queria ter um papel ou um lenço naquele momento).
Quando cheguei ao serviço limpei minha calça com sabão, gostaria de passar água sanitária para me livrar bem daquilo. Lavei as mãos sete vezes e sete vezes passei o pano na minha calça, espero que a numerologia me ajude a não pegar alguma doença daquela gosma verde.

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Paradoxos Urbanos




Amor verdadeiro

Você acha que amor puro e verdadeiro realmente existe leitor? Com certeza não é só você que acredita na grande força do amor. E esse amor inocênte e sem tamanho foi  novamente mostrado para nos por Michel Temer, nosso vice-presidente, com seus 70 anos e sua simpática esposa Marcela Temer de apenas 27 aninhos!!!!
Mais um tiozão do planalto consegue uma peguete novinha que provavelmente o ama de verdade( isso foi muito irônico para você???)! O amor verdadeiro parece inundar os corações de nossos representantes. Espero que gastem menos com seus amores de verão do que com a população que padece.

Marcela Temer para Presidente!
Viva o Brasil!

Momento Militante

Como direi a você, leitor, que pegue o ônibus para ajudar na conservação do ambiente? Hoje dizer isso envolve diversos dilemas, um deles e talvez o principal e em maior voga, o aumento das tarifas do transporte de massa em diversas metrópoles do país.
O espírito abusivo e monopolista dos grandes empresários de ônibus tem afetado diretamente a vida do trabalhador que se verá obrigado a pagar taxas cada ano maiores para utilizar o transporte público de baixa qualidade.
O que fazer???? Manifestar nossa vontate será a solução! Existem diversas comunidades no orkut relacionadas e neste site http://www.peticaopublica.com.br/ você tem acesso ao preeenchimento de um grande abaixo-assinado que será enviado ao prefeito da cidade de São Paulo, Gilberto Kassab, pedindo a redução da tarifa.
Existe também um protesto marcado para o dia 13 de janeiro em frente ao teatro municipal da cidade de São Paulo. Mais informações nesta comunidade http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=1417338  ou no site http://saopaulo.mpl.org.br/ acessando a agenda.
Espero que neste ano as manifestações em São Paulo não acabem como da última vez, onde os manifestantes foram tratados de maneira indevida pela Polícia Militar do Estado de São Paulo que usou de violência extrema contra a passeata pacifica.

Espero que você também faça algo por São Paulo e pelo bem comum!
Vamos fazer valer nossa vontade!

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Sincretismo

Comemoramos num dia sem nenhum significado astronômico ou natural o início de um novo ano! As estranhezas deste dia não param por aí!!!! Todos devem estar de branco e a maioria de suas tias irá criar um senso religioso fora do comum, muitas vezes partindo para o camdomblé!

Coisas para você não fazer no ano novo e promessas idiotas:

1 - Pular 7 ondas, onde já se viu ficar pulando ondas???? Pular ondas é coisa de criança.
2 -  Pare imediatamente de dar presentes cafonas para Yemanjá. Ela já cansou de ficar recebendo essas porcarias de plástico que você joga.
3 -  Não prometa que irá levar uma vida saudável em 2011. Você não vai levar.
4 - Não prometa que vai estudar mais. Você não vai estudar.
5 - E não ouse prometer que irá ficar menos no computador ou que vai parar de jogar aquele jogo on-line super legal. Você é um viciado não se esqueça disso.

Bom Ano Novo leitor. Espero que você não esteja entre os tópicos e não tenha feito promessas idiotas.
Até

Welcome

Seja bem vindo leitor ao meu novo blog!!!!
Como você deve ter percebido eu adicionei as últimas postagens do blog antigo para que elas não fossem deletadas!

Espero que gostem do novo blog!
Grato,
O escritor

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Acre

Diria que na comtemporaneidade o Acre deve ser uma das únicas lendas vivas, primeiramento porque ninguém conhece os seus moradores e segundo porque ninguém volta vivo de lá. Num mundo cheio de provas concretas, exploração espacial e até do proprio núcleo terrestre fica dificil acreditar que o Acre, um lugar tão sureal, exista.

Ocupação e colonização do Acre:

Dizem que lá existe uma grande cidade chamada Rio Branco ela fica no vale de um rio com aguas brancas, a cidade foi construida por macacos sudaneses que utilizaram mão de obra escrava indigena. O local ainda é governada por uma dinastia pura de macacos sudaneses que são conhecidos pelos grandes banquetes com pratos derivados da banana e orgias com dançarinas do ventre.
Existe também outra cidade chamada Epitaciolândia, que provavelmente foi fundada por vikings que se perderam na região ao adentrar pelo Rio Branco. Em 1340 travaram uma grande batalha com os exercitos macacos da cidade de Rio Branco e num domingo houve um grande derrame de sangue que ficou conhecido como Domingo Sangrento.
Há também outra cidade chamada Porto Walter que foi fundada por um inglês que por um acaso se chamava Walter, ele descobriu a região quando se perdeu de sua equipe que buscava novos tipo de orquídeas na Bolívia. Agora a cidade é uma grande produtora de orquídeas e só perde na produção de flores para a Holanda.

Acre no mapa, sua população e costumes:

Na região norte podemos observar que existe uma extremidade do Brasil chamada Acre. O acesso é muito difícil, só pode ser feito a pé numa caminhada de 3 meses dentro da floresta amazônica. A fronteira é guardada por uma enorme fortaleza onde possivelmente foi filmado King Kong em 2005.
A população é composta principalmente por macacos, índios, vikins, ingleses, paraguaios e acreanos. Dizem que os acreanos são baixos, tem a pele de cor azul esverdeada( para camuflagem) e tem 6 dedos em cada mão.
São costumes locais tomar banhos em lagoas contaminadas por lixo nuclear, dançar em volta de fogueiras e comer bananas.

Observação:

Conforme informado por fontes secretas para mim o Banco Santander treina seus funcionários no Acre. Estes são submetidos a trabalhos forçados que retiram toda a sua tonalidade expressiva vocal.

Robôs

Leitor, se você não sabe eu posso lhe informar que o Banco Santander irá dominar o mundo! Se duvida de minhas palavras veja com seus proprios olhos em qualquer cidade do mundo pelo Street View do Google Earth ou Maps as novas agências do banco.
Ligar para este banco gera um extremo conforto. Primeiramente você é atendido por uma secretária eletrônica e se aguardar na linha você será atendido por um robô humano ou um humano treina para ser um robô.
Não se assuste eles são assim mesmo, vão algumas dicas do que não dizer para o robô:

1 - Não pergunte se ele(a) é uma gravação - Não, eles não são uma gravação e vão ficar irrtados se você perguntar isso.
2 - Não faça piadas - eles não vão rir mesmo e você ficará como um idiota na linha, melhor ser extremamente sério.
3 - Não diga que acha que errou a numeração - não diga que você digitou seu número de CPF ou seu número de cartão de crédito errado, isso irá fazer com que você tenha que ligar de novo, já que os robôs não toleram erros.
4 -  Não concorde - eles foram programados para te levar ao erro, por isso, diga que não concorda e peça pelo supervisor.
5 - Não pergunte pelo nome - os robôs não tem nome, assim, não adiantará nada perguntar o nome deles para ligar no SAC reclamando!

Solução: Seja milionário para ter acesso a algumas dessas contas prime, premier, van gogh e outras que os bancos inventam para te tratar da maneira como todo cidadão deveria ser tratado.

Coisas estranhas que eu vejo no orkut..........

Leitor, já viu coisas estranhas no orkut???? Pois é, eu também! Mais estranho ainda é ver comunidades que mesclam religião com apelo erótico, por exemplo uma que acabo de ver: Só para evangélicas boazudas! Também gostaria de saber que tipo de pessoa entra numa comunidade dessa e sobre o que escrevem.
Já foi o tempo em que o orkut era coisa da elite, o computador e a internet também foram para a periferia e nós pobres também entramos na onda virtual. Mas não é porque somos pobres favelados que temos que mostrar isso para todos não é????
Por isso aconselho a:

1 - Não coloque coisas de times de futebol - mesmo que forem de times europeus não seja analfabeto de fazer um álbum para seu time favorito, isso vai te rebaixar e seu orkut será visualizado por varios traficantes falidos do morro do Alemão.
2 - Não tire fotos euzinha(o) - sabe aquela foto que você tira no espelho do banheiro???? Tire agora mesmo do seu orkut, além de ser coisa de mano já esta completamente batido, já que 99,9999999x10^23% dos perfis tem alguma foto dessa.
3 - Não entre em comunidades sem sentido - como o orkut foi popularizado apareceram milhares de comunidades que não tem sentido nenhum. A dica é não entrar nelas, já que nem você entende o que estão tentando dizer!!!!
4 - Não diga quais programas de TV você gosta - assistir TV é uma coisa extremamente baixa, coisa de estadunidenses sem estilo de vida. Se você quer ser diferente não seja um Homer Simpson, não viva na televisão e não lembre dela no seu orkut.
5 - Não tire fotos com amigos na escada rolante - não preciso explicar não é???? mais detalhes ler o tópico sobre escadas rolantes!
6 - Não imite famosos da internet - saiba desde já..............vc não é famoso, nem seus amigos, nem sua mãe e nem seu papagaio, por isso, não pense que seu orkut é de algum famoso!!!!
7 - Seja culto - para mostrar aos outros como você é superior entre em comunidades culturais, escreva frases difíceis de filósofos franceses no seu perfil e tenha amigos hippies ou ativistas.

Coisas boas, coisas natalinas!

Leitor, já se surpreeendeu com alguma cena marcante???? Dúvido que tenha sido tão marcante quanto subir a Casa Branca e se deparar com a Paulista tomada pela multidão! Os carros não passavam.........até tentavam, mas não podiam. O população lotou o passeio público e tomou a avenida.

Escadas rolantes???

Leitor, você sabe o que é uma escada rolante???? Claro que sabe, não há um paulistano que não veja uma semananlmente. Percebi que o número de escadas rolantes é proporcional ao desenvolvimento da cidade, assim São Paulo uma enome metrópole tem excesso destas e a roça encontrasse numa extrema carência das máquinas dos preguiçosos.

A falta de escadas rolantes gera uma grave doença que até agora não tem nome, mas causa medo ou pavor ao ver os degraus móveis de metal subindo de maneira tão fria. Essse medo é acompanhado de um tremor pelo corpo que impede que o indivíduo possa embarcar na viagem as alturas e assim atrapalhando os transeuntes do local!
Os nativos de mais idade ainda preferem as escadas convencionais, mais seguras elas não sofrem o risco de parar no meio do caminho e o risco de quedas é quase nulo. Jundiaí uma cidade de porte médio conta com menos de 10 escadas rolantes o que mostra o baixo nivel de desenvolvimento da cidade!!!

Regras ao embarcar na Escada Rolante:

1 - Não sente nos degraus - você pode ser triturado pelos dentes afiados no fim da escada ou sugado para dentro da máquina.
2 - Não se jogue - fica estabelecido que se jogar de escadas rolantes se torna uma tentativa de suicídio muito arriscada pela alta velocidade, assim é preferivel que pule de uma ponte ou coisa semelhante.
3 - Não ande com bebês - Bebês são proibidos de embarcar, eles podem sair voando do colo dos pais por qualquer parada acidental.
4 - Se segure - segurar no corrimão é de extrema importância, impede que você caia.
5 - Um de cada vez - para manter a ordem de preferência ao embarque de crianças, idosos e gestantes.

Agora que você sabe as regras vamos as dicas de como parecer metropolitano e não passar vergonha na hora de embarcar:

1 - Não olhe para o degrau - olhar para o degrau é para os fracos, meta o pé onde der e pronto.
2 - Converse - se estiver acompanhado converse durante a viagem, vai lhe dar conforto e mostrará aos outros como você conhece bem o funcionamento da escada.
3 - Faça acrobacias - para mostrar que é entendedor invista em manobras radicais como ficar num pé só, deixar metade do pé para fora do degrau ou até se apoie no corrimão e tire os pés do degrau. Quanto mais radical melhor.
4 - Gingado - se for mulher mostre sua sensualidade ao subir rebolando suavemente ao embarcar e ao sair de escada, se for homem abra bem as pernas e ocupe todo o degrau para mostrar quem manda nessa porra!
5 - Olhos no infinito - fixe o olhar no horizonte e nunca olhe para a escada em movimento, isso ira mostrar segurança.

Manual de sobrevivência na roça - parte 2

Como você já percebeu leitor viver na roça não é tarefa facil. Vamos continuar o manual contando mais coisas que você deve levar e que deve entender para fazer uma passagem tranquila na roça.

7  - Não diga que o cheiro de mato é bom - para o povo da roça é muito importante dizer que eles tem qualidade de vida por tudo ser mais natural, por isso, mesmo que ache bom não diga ao nativo que o cheiro de mato ou de terra é bom. Não sentir estes cheiros mostra que você já os conhece.
8 - Leve remédios - leve muitos remédios e torça para não ficar doente, porque temos uma enorme carência de hospitais, farmácias ou qualquer coisa relacionada a saúde.
9 - Não morra - provavelmente os cemitérios locais não terão como comportar seu corpo e sua carcaça terá que ser transportada para a terra natal proporcionando a seus queridos entes um bom gasto com carros da agência funerária!
10 - Cuidado na rua - a rua na roça é um lugar de muitos perigos, a falta de carros dá possibilidade que os motoristas circulem a altas velocidades e assim temos taxas de atropelamentos alarmantes, além disso, o bom caipira não anda na calçada, anda no asfalto( se houver) porque a falta de atrito da pavimentação do passeio público não agrada os moradores locais.


Mais dicas de sobrevivência na roça nas proximas postagens!
Porque a roça é uma aventura!!!

Manual de sobrevivência na roça

Caro leitor e possível viajante, tenho certeza que pelo menos uma vez na vida você já se sentiu tentado de sair da selva de pedra e dar um rolê na roça. Não se assuste, isso é normal e saiba também que passar uma temporada na roça pode vir a lhe fazer bem, principalmente para seus pulmões.
Demorei anos para me adaptar a roça e a entender o dialeto local, mas agora já estou integrado ao ambiente e até passo desabercebido entre os moradores dos adeamentos. Com a experiência que adquiri resolvi bolar um manual da roça. Nesta postagem irei dizer o que deve fazer para uma curta temporada na roça!!!!

Itens, maneiras e habitos de sobrevivência:

1 - Comida industrializada e limpa - na roça você terá dificuldade quanto a comida, aqui a demanda de restaurantes é baixa e a maioria deles é imunda ou limpa mas absurdamente cara.
2 - Use roupas caras e de grifes famosas - na roça a roupa dirá quem você é, por isso invista numa bagagem de alto luxo e com grifes que não são conhecidas no local para evitar que transeunstes tenham a mesma roupa que você.
3 - Aparente ser mano( de preferencia usar Oakley) ou se vista como evangélico - na falta de renda para comprar roupas de luxo você pode andar com roupas tipicas de mano da favela ou usar gravatas com camisa de manga curta para parecer um evangélico, estes tipos sociais são bem aceitos na região.
4 - Coma e derrube comida no chão - na hora de comer faça aquela sujeira no chão, para mostrar que a comida estava boa derrube molho na camiseta.
5 - Ande torto - a roça também é conhecida como lar dos defeituosos, por isso ande mancando ou se curve para frente ou para trás para parecer nativo.
6 - Não seja culto - ao conversar com nativos não diga que livro você esta lendo, ou que gosta de algum filme francês apenas diga que gosta de ver TV e de dormir no sofá e será bem tratado.

Mais dicas de sobrevivência nas proximas postagens!
Porque a roça é uma aventura!!!!!

Diálogos com roceiros cap. 1

Dialogando com roceiro pseudo-engenheiro
Ocorrido dia 20/12/2010  - 16:05h/ Campinas/SP - Brasil



_ Você está esperando a muito tempo?

_Não, faz só 5 minutos, a Cláudia me disse que você não estava.

_Peguei transito e acabei me atrasando, que curso você faz mesmo?

_Engenharia Civil!!!

_Sabe que os bons engenheiros não toleram atrasos,........ eu também sou engenheiro!

_É mesmo?

_Sim eu fiz toda essa casa sozinho, não preciso de ninguém! Eu inventei o tijolo solo cimento( Aaaaa vá -  mais detalhes http://pt.wikipedia.org/wiki/Solo_cimento ). As pessoas não acreditam que eu fiz isso( por que será não???).

_Imagine, eu acredito no senhor.

_Na verdade eu fiz engenharia deeeeee.......( pausa para pensamento).....mecânica, é mecânica. Mas você sabe né?!?!?!? Engenheiro de qualquer área sabe projetar uma casa!

_É claro!( hahahhahaahahhaha)

Texto estranho

Já que t0d0 mund0 es%reve esses te8tos %0m simb0l0s d0$d0s eu também r@s0lví faz@r um #ssim para v@r s@ funci0n# mesm0.
#%h0 q*@ @st# d#nd0 %@rt0, s@ voc@ n#0 @st# m#is @nt@nd@nd0 n#d# n#0 é pr0bl@m#  m@u. #lém di++0 @u @st0u %0m muit0 s0n0 pr# fi%#r f#s%ilit#ndo # su# vid#. 
#d@us l@it0r #t@ br@v@.

Uma velha

No meio do caminho tinha uma velha
tinha uma velha no meio do caminho
tinha uma velha
no meio do caminho tinha uma velha.

Nunca me esquecerei deste acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
TINHA UMA VELHA ATRAPALHANDO A PASSAGEM DE TODO MUNDO E AINDA POR CIMA ME FEZ PERDER O ÔNIBUS
tinha uma velha no meio do caminho
no meio do caminho
TINHA UMA VELHA ATRAPALHANDO A PASSAGEM DE TODO MUNDO E ME DEIXANDO IRRITADO!!!

Coisas ruins, coisas horríveis...

Leitor, você sabe que existem coisas ruins, vc sabe que existem coisas horríveis por todo o mundo.
Acabo de sofrer com uma dessas coisas.
Num dia de calor não existe nada como uma Coca-Cola gelada e também não existe nada pior do que encontrar uma garrafa dessas fora da geladeira e com a tampa aberta.
O gás e toda a minha alegria sumiram ao ver a garrafa aberta e quente em cima da pia. Tudo é cinza nesse primeiro dia de verão.

Porque fazer jornalismo:

Sobre este texto você deve saber de duas coisas, a primeira é que cansei de escrever em prosa e como não sei fazer poesia vai em tópicos mesmo, a segunda é que cheguei a uma boa conclusão ontem a noite, o curso de jornalismo é maravilhoso.
Ao contrário do Natal os beneficios são muito superioriores aos prejuizos e isso já é uma grande vantagem, mas bom vamos aos tópicos:

1 - Tem muitas mulheres gostosas na sala( e isso já é uma boa vantagem);
2 - Eles são maconheiros de verdade;
3 - A maioria deles será pobre, tem consciência disso e são felizes mesmo assim!
4 - Tem socialistas na sala; 
5 - Os professores vão com os alunos ao bar;
6  - Outro benefício que não me lembro agora, mas que realmente deve ser um ótimo benefício.

Por isso leitor, se tiver que escolher um curso de graduação não seja quadrado como eu de engenharia, seja feliz e jornalista!

Camiseta bege

Leitor, ontem ouvi de uma grande conselheira que bege me cai bem. Realmente bege é uma ótima cor, sabe por que????? Porque assim como o cinza e o verde musgo são cores mortas das quais eu gosto muito. Desculpe-me se você gosta das cores vivas e vibrantes, mas elas não dão a verdadeira beleza as coisas, além disso cores vivas são para a plebe e para os emos coloridos, não para nós que somos a elite intelectual, ou pelo menos pensamos ser.

A época natalina é uma negação as cores mortas, tudo é colorido, bonitinho e etc. Mas essa beleza é extremamente artificial, nosso Natal tupiniquim tenta com muito esforço reproduzir a neve européia, mas estamos muito longe disso. 
O Natal na verdade só traz transtornos a nossas vidas, transito caótico, poluição e no ônibus..............no ônibus acontecem as piores coisas, aquelas lindas e magras senhoras cheias de embalagens e pacotes gigantes que ocupam quase todo o espaço, pessoas que não sabem andar de ônibus passam a pegâ-lo e o pior os velhinhos também descidem pegar a condução nos piores horários, normalmente os de rush, e nós jovens saudáveis, que trabalhamos o dia todo somos obrigados a ficar de pé!
Por isso, como já devo ter dito proponho o fim do Natal já que os benefícios natalinos não compensam os prejuizos e é claro nem estou contando o aumento no gasto energético que é completamente anti-sustentável ( se essa palavra não existe fica sendo inventada agora).
Mas enquando a data colorida existir eu desejo a você e aos novos leitores acidentais russos um bom Natal!