Pessoas Idiotas

As pessoas ficam idiotas depois do Carnaval......................essa conclusão é muito clara principalmente para quem só dormiu!

Não é dificil ver pessoas batendo a cara nos postes e aqueles que pularam Carnaval ou fizeram algo animado ficam com cara de Bozo. Além disso, conseguem se atrasar para o trabalho em plena quinta-feira!!!!!

Conclusão as pessoas ficam idiotas!

 

Direto de Gordo Nerd

Camões

Ao desconcerto do Mundo 

Os bons vi sempre passar

No Mundo graves tormentos;

E pera mais me espantar,

Os maus vi sempre nadar

Em mar de contentamentos.

Cuidando alcançar assim

O bem tão mal ordenado,

Fui mau, mas fui castigado.

Assim que, só pera mim,

Anda o Mundo concertado.

                                                                      Luís de Camões

Tradução: O mundo é uma merda (em prosa) 

Quem é bonzinho só toma no cú e quem é filho da puta sempre se dá bem!

Pô mano, eu fico puto com isso! 

Quando eu resolvo fazer merda algúem conta tudo o que eu fiz! 

Tomar no cú hein!!!! Parece que só pra mim o mundo funciona direito!!!

                                                                                           Camões *

 * Se tivesse nascido no final do século XX, morasse no gueto e de preferência fosse brasileiro. 

 Resumo rápido de Os Lusíadas:  

Os portugueses foram para as Índias, fizeram uma orgia e voltaram . 

Obs: Tinha um velho gritando e ninguém deu atenção pra ele!!! 

Como fazer um Aniversário Juvenil

Para fazer um aniversário juvenil não precisamos de muitas coisas, com certeza será muito divertido!!!!

1 - Pessoas com tendência a agir de maneira juvenil.
2 - Não consumir bebidas alcoólicas.
3 - Andar que nem idiotas por milhares de quilometros dentro de um shopping.
4 - Terminar a noite comendo no McDonald's!!! (De preferênica apenas lanches juvenis como o Mc Lanche Feliz).
5 - Usar uma camiseta da KGB.

Drogas e Bob Esponja

 Diretamente do Gordo Nerd: http://www.gordonerd.com/!!!!!!!!

Sorte do Orkut

A sorte do orkut não serve para nada além de enfeitar a sua pagina quando você entra.

Sorte de hoje: Quem guarda, acha!

Que porra de sorte é essa???? Não tinha nada melhor pra me dizer???? Ainda prefiro " Quem procura, acha!"

Estranho caso da aranha no varal

Agora além de estender roupa no varal eu também descobri que posso colocar aranhas para secar. Isso foi o que eu ví hoje pela manhã quando estava passando na frente do meu varal.............não tinha outro lugar melhor pra ela ficar não??????...........roça é roça!!!!!!

Como eu não tenho mais nada de interessante pra falar vou postar algumas tirinhas de blogs bons, ou seja, diferentes do meu!

Fudido na vida

Depois de uma semana alegre e cansativa sempre temos uma agradável surpresa no final de semana. No meu caso a surpresa veio acompanhada de batatas fritas murchas, um hamburguer que parecia algo como comer papelão.

Na verdade eu nunca comi papelão, mas pelo o que eu vejo as crianças devem sentir sabores semelhantes nas tranqueiras que eles ficam lambendo por aí, como um dia que ví um menino lambendo o escorregador de uma praça!!!! Com certeza deveria estar gostoso.

Mas realmente pior que comer hamburguer com gosto e com cheiro de papelão é ver que no seu prato tem uma mosca ou algum derivado voador sujo. 

Local: Restaurante da PUC   Horário: Anoitecendo

_ Viu, será que não dá pra você trocar o prato?!?!?!

_ Por que???

    Mostrei a mosca no meio das batatas.......

_ Nossa! Espere só um pouco senhor! Você pode deixar o prato no balcão?

_ Posso!

_ Será que eu devo tirar essas batatas daqui????

O que eu posso dizer para um sujeito desses???? É claro que ele tinha que ter tirado as batatas! Vai saber quantos milhares de insetos voadores estariam morando alí!

Monólogos da roça

Local: Ônibus   Tempo: Chuvoso   Data: 01/03/2011
Indivíduo: Velha e uma dentadura (provavelmente)

_ Sexta-feira.........
_ Sexta...........
_ Sex..............Ele vai se ver comigo!

 _ Sexta-feira.........
_ Ahhhhhhhhhhhh...
_ Sex.....ta...........Ele vai se ver comigo!

Repetido 34445787543 vezes num trajeto de 20 minutos.

Sinais de Decadência 2

 

Para a alegria de alguns leitores!

Até!

De novo não

Novamente a Polícia Militar mostrou-se muito eficiênte no que são profissionais......................agredir manifestantes! A manifestação pacifica realizada ontem (17/02/2011) em frente a prefeitura de São Paulo foi reprimida pela PM.

O motivo da manifestação...........o aumento da tarifa de ônibus, valor que já era abusivo.

De quebra a Polícia Militar do Estado de São Paulo resolveu agredir dois vereadores ( José Américo e Juliana Cardoso) que se uniram aos manifestante e acabaram sendo socorridos dentro da prefeitura!

Mas uma vez a Polícia mostrou a que veio e em vez de lutar contra traficantes, evitar furtos, roubos, assasssinatos, estupros e etc preferem atacar violentamente estudantes que não vandalizaram nada e se encontravam no passeio público não atrapalhando a circulação da via! Triste?????...........Sim, está na hora da massa estudantil voltar as ruas e mostrar para o país que não estamos mortos e que ainda lutamos pela sociedade.

Viva Portugal

Mais uma visualização internacional do meu blog, dessa vez fomos vistos pelos irmãos lusitanos. Por isso achei adequado fazer uma postagem homenageando nossos amiguinhos de bigode..................................Piadas de Português!!!!

Piadas de Português normalmente mostram a inteligência superior da raça lusitana. Se vocês leitores portuguêses não gostarem das piadas saibam que a culpa não é minha, porque a fama de vocês está na boca do povo!

Piadas de Português

1 - Portuguêses nojentos:

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

2 - Português astronauta:

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rotaalinhada! - Astronauta português... - Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

3 - Padaria de português:

Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0,10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0,20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0,40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: - óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? - óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.

Vegetarianismo

Uma nova modinha saudável..............não poderia deixar de falar disso aqui e também que sou muito favorável a disseminação do vegetarianismo pelo mundo. Em princípio o vegetarianismo vem pelo indivíduo tomar consciência da vida saudável, depois o vegetariano se diz vegetariano para ajudar na causa ambiental e na sua última fase o vegetariano continua com a sua dieta simplesmente para iritar aqueles que comem carne.

Por que ser vegetariano:

1 - Seu frango está cagado - 98% da carne de frango tem coliformes fecais.

2- Você pode iritar as pessoas dizendo como elas estão fora de forma, gordas, nojentas, cheias de gordura.

3 - Você pode dizer para as pessoas que odeia carne e ficar falando de carne para que elas fiquem com mais fome.

4 - Você pode economizar muito dinheiro em restaurantes.

5 - Você não vai ficar igual uma jibóia depois do almoço.

 Foto acima mostra porque devemos adotar o vegetarianismo.

O retorno das filhas de Lucifer

Desisti do tópico do banheiro, este será bem mais interessante leitor! Quando menos esperamos.................................as filhas de Lucifer voltam a nos atormentar!

Obs: Daqui para frente o tópico será de caráter cultural. Para avançar na leitura você deve ter conhecimentos básicos de Vinicius de Moraes.

Atenção: Perigo de morte por falência encefálica após a leitura, por favor não demore mais de 5 minutos na leitura.

Cinepoema 2 - Se Vinicius tivesse visto uma barata

A bolacha no banco

A barata na caixa

A bolacha no banco

A barata na caixa

Silêncio no quarto

universotário.

A barata na caixa

de bolachas recheadas

A bolacha na barata

A barata na caixa

Negror absoluto

Na bolacha de leite.

Olhavamos de bruços

A barata pungente

Estavamos em soluços

Pois comiamos as bolachas

Onde a barata estava.

A barata corre

No verde chão do quarto

Se afunda atrás do armário

Inseticida na mão

A gaivota ronda.

A barata tomada

Dá um súbito salto

Gritos no bairro

Da PUC CAMPINAS.

Jato de inseticida

Chama violenta

A vassoura como um dardo

Vento de repente

Restos de amarugem

O corpo estendido no chão

A barata ainda meche as patas

Sangue de barata

no quarto universitário.

Banheiros públicos

Existem lugares sujos, lugares porcos, lugares imundos e .......................................... e existem banheiros públicos. O banheiro público é lugar de muita criatividade, sempre vemos algo novo e inesperado no chão ou nas paredes e até nos perguntamos o por quê te toda aquela elegante obra com tons diferenciados.

O que fazer em banheiros públicos:

1 - Não encoste em nada, não respire, não fique com os olhos abertos e se torne surdo.
2 - Abra a porta do banheiro pela parte superior perto da dobradiça para não ficar colocando a mão onde todos colocam.
3 - Abra a porta do banheiro com um chute.
4  - Se a torneira não tiver sensor use o cotovelo para acionar o botão e se a torneira não for de botão.............meu amigo você vai ter que rodar aquele negócio e vai pegar varias doenças dos porquinhos que passaram por ali.

Continua.................................................

Pirralhos

Sim, sim.......................sim leitor, as férias acabaram. Para mim o fim das férias significam não só começo de aulas, início de novo ciclo e etc............mas a volta dos pirralhos para as ruas. Eles sujam tudo e sempre conseguem atrapalhar você no ônibus. Essa raça deveria ser eliminada???? Lógico que sim e de maneira cruel e dolorosa.

Como os pirralhos irão reagir e o que você (cidadão honesto) deve fazer:

1 - Os pirralhos estão sempre cheios de catarro, por isso sempre leve um lenço para tirar eventuais residuos que possam te atingir.

2 - No ônibus eles irão se mover rapidamente como ratos e vão ficar pulando, por isso você deve chutá-los sem dó ou piedade.

3 - No supermercado eles irão pedir tudo para as suas mães até aquilo que é completamente inútil para crianças como brócolis e guardanapos coloridos, por isso, se prepare para fazer uma criança infeliz, com toda a vontade diga que ela é uma criança idiota................com certeza a mãe do pirralho irá ficar muito feliz e agradeçida.

4 - Por que tudo tem que ser vandalizado pela pirralhada de plantão????? Para evitar o vandalismo praticado pelas criançinhas aproveite quando estiver andando na rua e suje tudo como um porco imundo.

5 - Eles sempre estarão comendo terra ou lampendo vidros de ônibus............quanto a isso deixe o pirralho ser feliz e se contaminar com milhares de bactérias.

Sinais de decadência

Esse blog está decadente. E o maior sinal disso é essa postagem das piadinhas da MTV!!!!
Apocalipse???? Final dos tempos???? Talvez!

Microondas

Assim como a maioria das mulheres os microondas também são bipolares! Já provei que colocando o mesmo tempo ele pode esquentar a comida ou não, dependendo assim do humor da máquina. Por isso resolvi testar algumas maneiras diferentes de tratar o microondas para que ele fique menos temperamental.

Como tratar seu querido microondas:

1 - Não seja rude com o microondas, ele também tem sentimentos. Trate-o com carinho sempre.
2 - Mesmo que não for utilizar vá até o microondas e o cumprimente cordialmente pela manhã e de um beijo de boa noite.
3- O microondas também precisa relaxar. Por isso leve-o um dia para um spa onde ele irá cuidar da lataria.

Pronto agora seu microondas ficará muito feliz e irá fazer o serviço direito!

Placas estranhas

Eu já tinha visto placas que assassinavam a linguá portuguesa e outras que não faziam sentido, mas a que ví ontem entrará para a história! Foi num restaurante popular no centro de Campinas que ví a grande placa com letras garrafais antes de ir para a mesa. A inscrição era direta e dizia: É PROIBÍDO QUE DUAS OU MAIS PESSOAS COMAM NO MESMO PRATO    OBS: MESMO QUE FOR CRIANÇA! 

Esses dizeres ficaram na minha cabeça e a todo momento se repetem. Por que será????

Lavar a roupa

Lista de materiais: 

1 - Coragem.

2 - Sabão e amaciante.

3 - Água se você não viver no Saara.

4 - Roupa suja.

5 - Barata voadora.

6 - Macaco que grita no terreno do lado.

Se você acha que eu vou ficar te ensinando como lavar roupa perdeu seu tempo meu irmão! Se quiser pergunte ao grande oráculo( http://www.google.com.br ), porque ele sabe de tudo!!!!

Provavelmente você deve ter achado estranhos alguns itens da lista. A barata não foi culpa minha, ela apareceu por lá e eu matei ela com desinfetante e um fósforo, mas vou assumir que a passagem dela por lá foi muito importante para diminuir meu sono e animar o ambiente. Eu sinceramente não entendo de onde vem essas baratas malignas, já procurei a porta do inferno mas não encontrei e estou começando a acreditar na Teoria da Abiogênese ( http://pt.wikipedia.org/wiki/Abiog%C3%AAnese ), talvez elas estejam nascendo da esponja do banheiro ou do quadro brega com flores que eu tirei do quarto ontem, assim que tiver a resposta direi.

O macaco foi outra coisa que me espantou! Provavelmente tinha um macaco no terreno ao lado, ele gritou muito como se estivesse morrendo e sumiu depois!!!! Como eu tenho medo de macacos, principalmente se for um babuíno, resolvi trancar a porta da cozinha e sugiro que você faça o mesmo para evitar ataque noturno de macacos a sua residência.

Cara de Lar

Como deixar sua residência com cara de lar:

Deve ter:

1 - Deve estar limpa( pelo menos aparentemente).

2 - Deve ter comida em cima da mesa e frutas gostosas.

3 - Deve ter vasos de plantas de plástico ou quadros de flores bregas.

4 - Deve ter um pano na porta para limpar o tênis.

5 - Deve ter cheiro de produtos de limpeza caros usados na casa de pessoas famosas.

6 - Deve ter um cofrinho( porquinho para os mais intimos) para guardar o money.

7 - Deve ter panos de prato e inseticida para matar as baratas.

8 - Deve ter uma vizinha gostosa.

Não deve ter:

1 - Não deve ter roupa suja no chão.

2 - Não deve ter comida podre em cima da mesa.

3 - Não deve ter uma privada zuada.

4 - Não deve ter morcegos do inferno voando na janela ( nem corujas que fizeram pacto com o capeta).

5 - Não deve ter baratas vivas.

6 - Não deve ter posters de bandas bregas ou gays na parede.

7 - Não deve ter um gato nem nada que ande.

8 - Não deve ter mofo no armário da cozinha.

Raça superior

Segundo o dicionário Priberam : japonês  - adj. 1. Relativo ao Japão s.m. 2. Natural, cidadão ou habitande do Japão. Mas segundo o dicionário popular o sentido é bem diferente, vejamos: japonês - indivíduo de olhos puxados que veio do oriente, também chamados Japas ou Japorongas tem o estranho habito de ocupar as melhores universidades do país( entenda USP e Unicamp) e serem extremamente inteligêntes formando uma raça naturalmente superior.

Já constatei que nem todos os japoneses tem um QI tão alto, alguns japoneses anencéfalos tem o QI muito baixo comparado ao QI de um norueguês normal! Que absurdo!!!!

Alguns japoneses também comem com dois galhinhos de árvore e se divertem com nossas tentativas fracassadas de segurar algum alimento naquilo. Eles também tem o costume de usar óculos para aumentar sua intelectualidade e vencer possíveis adversários em concursos públicos pelo medo.

Muitos japoneses tem o poder de mover objetos e voar e as vezes são confundidos com POkemons em alto grau de evolução. Essa raça realmente superior tem a capacidade de gostar de Karaokes e festas com bolinhos de feijão( principalmente os verdes). Assim como os judeus, os japoneses nunca foram, nunca são e nunca serão pobres ou mendigos, sendo assim uma classe altamente elitizada que provavelmente irá nos escravizar daqui 20 anos junto com os malignos chineses.

Problema resolvido

Caro leitor, saiba de imediato que o problema da vassoura esta resolvido! A mãe do meu colega de quarto irá nos ceder uma de sua casa, evitando que tenhamos que andar pelo centro de Campinas com um cabo de vassoura nas mãos e mais um monte de bugigangas inúteis compradas no mercado.

Mas não foi para isso que vim aqui, vim para comentar o ocorrido no ônibus hoje de manhã.

Estranho caso de cobradores de ônibus travestidos:

Local: ônibus de Campinas          Data: 28/01/11 pela manhã

Eu sabia que cobradores de ônibus são pessoas estranhas, normalmente são caolhos, mancos tem 6 dedos em cada mão e etc..................mas o fato ocorrido hoje foi muito incrível. Quando entrei no ônibus reparei que a cobradora era muito estranha, feia e parecia ter barba e ao passar meu vale transporte na máquina percebi que a cobradora tinha realmente barba e era um homem!

Eu  e as outras pessoas estavamos sem reação com aquilo, nunca tinha visto um(a) cobrador(a) travesti e não sei nem como fazer a flexão de gênero neste texto.

Manual de emergência comportamental no ônibus:

Caso 1 - Cobradores travestis

1 - Não fique rindo.

2 - Passe o cartão na máquina, passe na catraca e finja que nada aconteceu.

Caso 2 - Vomitado no chão do ônibus

1 - Crie o poder de prender a respiração por 40 minutos.

2 - Sente perto da janela.

3 - Finja que nada aconteceu e não fique comentando sobre o cheiro com as velhas do ônibus.

Caso 3 - Invasão de orientais

1- As vezes o ônibus é invadido por orientais! O primeiro passo é se certificar de que não pegou um ônibus para Toquio ou Osaka.

2 - Invente uma lingua estranha com seus amigos ou no celular para não se sentir humilhado pelos japoneses bilingués e com inteligência superior.

Manual de sobrevivência na roça

Manual de Sobrevivência na roça apresenta.........................como evitar baratas malignas vindas das profundesas do inferno, também chamado esgoto.

 Evitando e aquecendo:

1 - Tudo deve estar limpo. Ou pelo menos aparentemente limpo.

2 - Já que provavelmente você vai encontrar alguma durante a noite você deve fazer uma corrida por 5 minutos um pouco antes de anoitecer, quando as criaturas saem dos ralos.

3 - Faça aulas de tiro para aumentar a eficiência do seu chinelo.

Como matar criaturas malignas:

1 - Quando eu fiz esse teste fiquei um pouco assustado, mas você pode matar uma barata em 5 segundos usando um desodorante antitranspirante. Obs: Como temos coragem de usar isso no nosso braço????? Ele mata baratas!!!!!

2 - Se quiser usar chinelo deve ser rapido e preciso, para isso siga os conselhos dos itens 2 e 3 do aquecimento e pratique yoga.

3 - Se você for rico, gay ou mulher pode usar inseticida.

O que não deve ser feito para matar criaturas malignas:

1 - Usar bombas atômicas. Bombas atômicas não matam baratas, caso duvide, vide o caso Hiroshima e Nagazaki.

2 - Elas não morrem com água benta e não fogem da cruz. Ou seja são melhores que vampiros.

3 - Elas não morrem com balas de prata. Ou seja elas são melhores que lobisomens.

4 - Dar veneno. Para que você vai gastar dinheiro com veneno???? Barata é um ser do mundo pobre e só morre com medidas de pobreza, por exemplo botar fogo nelas junto com pneus usados.

Onde comprar uma vassoura

Como eu posso limpar a casa sem uma vassoura???? Com certeza é um trabalho impossível, mas o que é mais impossível é encontrar algum lugar que venda vassoura na roça! Comprar uma vassoura nova aqui é uma grande aventura, aventura que me levou até para dentro de um açougue que vende materiais de limpeza.

Onde você não vai encontrar uma vassoura :

1 - Açougues que vendem materiais de limpeza. Você só vai encontrar vassouras ruins.

2 - Supermercados internacionais. Lá você só vai encontrar vassouras de luxo que custam mais de 1 milhão de dolares.

3 - No comércio do chinês. Lá você só vai encontrar coisas de R$ 1,99 inúteis para o seu dia a dia, diferente de uma vassoura que é um item tão essencial.

4 - Na rua. Provavelmente ela está lá porque está uma bosta e não presta para mais nada ou algum bicho cagou nela.

Chuvas em São Paulo

Monólogo de uma roceira

Local - Ônibus de Campinas     Data - 25/01/2011

Dados da Roceira: Saia jeans cheia de bolsos e camiseta rosa. Casada, peitos caídos, aproximadamente 58 anos, dois dentes.

Roceira _ Está chovendo em São Paulo!

            _ Chovendo em São Paulo. Muito!!!

            _ Tá chovendo em São Paulo.

            _ Em São Paulo ta chovendo!

            _ Em São Paulo ta chovendo, muito! Me disseram......... :(

            _ Tá chovendo em São Paulo.

            _ Lá ta chovendo! Aqui nada!!!

     2 minutos depois....

           _ Chovendo muito em São Paulo!

           _ Lá ta chovendo! Muito!!!!

           _ Em São, São, São Paulo ta chovendo muito! Tá!!!!

              .

              .

              .

           _ Em São Paulo ta choveeeendo! Muito!!!!

           _ Lá tá!

Manual da pobreza

Irmãos!!!! Quero lhes apresentar o nosso salvador! O Manual da pobreza!!!!!

Dicas para ficar menos pobre:

1 - Quando for no supermercado corra atrás de promoções! E compre só o que estiver barato!!!

2 - Para que degustar pratos de luxo???? Comida é tudo igual o que importa é encher a barriga!

3 - Na dúvida coma pão! Você quer economizar??? Coma pão e beba água( da torneira, vc não vai gastar com água mineral, vai???)!

4 - Para evitar gastar seu vale transporte vá a pé até a sua casa! Mesmo que ela esteja a 10km do seu serviço. 

5 - Se ver algo bom pela rua pegue para você! Se estava largadoé pq ninguém queria mesmo!

6 - Coma esfihas no Habibs até explodir! É barato!!!

7 - Se os produtos de limpeza estiverem caros não limpe a casa!

8 - Finja que é um mendigo e peça dinheiro na rua ou no semáforo.

9 - Quando for ao shopping gaste o dinheiro que você economizou nos itens acima em roupas de grifes famosas para disfarçar sua cara de pobre.

Como estragar uma comida que poderia ter sido boa

Leitor, existem dias bons, existem dias regulares e existem dias péssimos. Normalmente os dias pessímos envolvem uma comida ruim ou algo que consegue estragar a nossa linda e cheirosa refeição. Sinceramente já tive varios dias péssimos e quase todos estavam relacionados primeiramente com a minha comida............então diretamente para vocês posto as maneiras mais fáceis de acabar com a alegria do seu dia.

Maneiras de estragar uma comida que poderia ter sido boa:

1 - Colocar na farofa todos os restos de comida que você imagina. Isso inclui a carne mastigada que alguma criança cuspiu no prato ontem.

2 - Deixar o feijão tão gosmento até que pareça algum orgão interno moído!

3 - Não colocar sal no arroz para que o cliente se sinta num hospital.

4- Adicionar lesmas e caramujos com moderação na salada! De preferência os que tem antenas e uma casquinha pontiaguda!!!

5 - Espirrar no macarrão alheio com vontade para que tudo fique cheio de catarro( com tons de verde).

Vandalismo na roça

Todos sabemos que a roça é conhecida por abrigar varios vândalos, ostrogodos e outros tipos de bárbaros que em qualquer situação de possível caus se mostram aptos para o trabalho sujo de destruir as coisas.

Imagine então ficar parado por uma hora num trem com seres inferiores como eles???? Sim.............tivemos portas arrombadas,  trincos quebrados, pessoas invadindo a plataforma do trem e crianças chorando assustadas. Mas a baderna de nada adiantou e todos fomos encaminhados para a plataforma por um vagão reboque e toda a destruição dos vagões de passageiros só serviu para piorar a qualidade de nossa péssima linha férrea.

O que fazer em situação de ataques de vândalos ou tribos germânicas do gênero:

1 - Eu não tenho dinheiro, eu não tenho dinheiro!!!! - diga isso muitas vezes! Se tiver sorte vão levar só seu tênis.

2 - Guarde suas coisas, principalmente se forem de metal - podem servir como armas para os vândalos em possíveis choques com a  polícia.

3 - Fuja - você não vai querer ficar na cadeia com um bando de malucos, vai????

4 - Deixe eles quebrarem tudo e fique quieto e distante com cara de que nada esta acontecendo - assim vão pensar que você já fez tudo aquilo na vida e simplismente está cansado desta vez.

5 - Esconda ou jogue fora qualquer acessório cultural - se tiver algo cult, nerd ou geek você vai levar porrada, principalmente se gostar de Star Wars.

  

Nova moda

Atenção, atenção leitores!!!! Acabo de me informar da nova moda na roça!!!

Você está cansado daquele visual batido camisa, calça social e sapato..............a roça acaba de lançar um novo modelo que além de estar totalmente na moda está muito bem adaptado ao clima brasileiro.

Agora a moda é andar de camiseta, calça social e por incrível que pareça sapato social num pé com meias de jogador de futebol e chinelo no outro pé com meia social. Não bebi e tenho certeza do que vi............... o fato se repetiu moderadamente mais tarde numa rua proxima ao centro!!!!

A moda já está pegando. Se prepare também para a nova onda da roça, sapato e chinelo combinam muito bem e além de tudo você ainda vai andar mancando pela diferença de altura dos solados.................não é uma coisa super divertida leitor????

Já comprou o seu conjunto??????

Como se molhar melhor

Depois da chuva de hoje leitor, prefiro dizer como se molhar melhor do que como não se molhar. Cheguei a algumas conclusões bem profundas hoje: os motoristas de ônibus gostam de molhar pedestres inocentes e a chuva não vem de cima, mas de baixo e gosta de molhar seus pés e fazer você ficar com as meias molhadas o dia todo!!!!! Vida de pobre é foda leitores!!!!!

Como se molhar melhor num dia de chuva:

1 - Fique aguardando perto de uma poça bem grande um automóvel passar para você ficar com água até no cérebro!

2 - Sente-se no final de um condutor de águas pluviais ou na sargeta.

3 - Não use guarda-chuva. Isso vai tirar seu estilo.

4 - Ande fora das marquises. Assim você evita ser coberto e toma mais chuva.

5 - Ande bem devagar para a chuva molhar toda a sua calça e seu tenis............e sua meia e sua cueca e sua camiseta enfim............tudo! Até a sua dignidade!!!!!

Agora que você é um ser indigno e sem auto-estima diga aos seus colegas de trabalho que adora pegar chuva e que se sente muito limpo com uma chuva matinal!!! Tão bom para acordar!!!!

Comer na caixa de papelão

Muito pior do que comer naquelas coisas de alumínio ou isopor, também chamadas marmitas, é comer em caixa de papelão. Mas tudo esta valendo quando estamos sozinhos, sem utensílios domésticos e o pior, sem uma cozinha legal!!!

Mas nada é problema para os jovens universitários da PUC Campinas, pelo menos para os mais humildes . Existem 10000 milhões de vantagens em comer na caixa de papelão.

Vantagens da caixa de papelão:

1 - Você pode ajudar os catadores de lixo a aumentar a renda juntando milhares de caixas de papelão, ou até vender tudo e virar um grande empresário do ramo do lixo.

2 - Se tiver alguma coisa com odor ruim ou podre o cheiro do papelão irá dar uma bela tapeada no seu paladar e nas suas narinas.

3 - As pessoas vão te achar legal porque você não é fresco.

4 - O papelão irá deixar sua comida mais quente por mais tempo. Isso foi comprovado numa pesquisa que fiz com centenas de moradores de rua que usam papelão inclusive para dormir!

5 - Os restos de comida vão se aglomerar no papelão e formar uma linda obra de arte abstrata que pode lhe render algum dinheiro.

Atendentes

Elas vem você solteiro e sozinho e logo dizem, aí está uma presa fácil! Sim essas casadoras, também chamdas atendentes ou caixas de supermecado não perdem uma oportunidade!!! Sua maneira de trabalho se torna lenta e fazem de tudo pra você ficar mais um pouco.

Com certeza você já passou por uma dessas e normalmente essas atendentes não serão nem um pouco atraentes e se forem mais ou menos com certeza terão varias cáries e alface entre os dentes.

Regras ao ser assediado pela atendente:

1 - Se ela for bonita - não preciso dizer nada.

2 - Se ela falar estranho - provavelmente ela também será vesga, então saia rapidamente.

3 - Se ela te pegar pelo braço - faça cara de feliz e vá embora.

4 - Se ela ficar gemendo - se tiver coragem ela será sua.

5 - Se ela for homem - FUJA( muito rapidamente).

Tiazonas na festa

Quanto tempo leitores! Provavelmente nesses meus dias de ausência muitas coisas aconteceram. É exatamente sobre um desses estranhos eventos que me acontecem que quero falar. O assunto do momento é como seduzir ou fugir de tiazonas com 40 anos ou mais em baladas!

Para seduzir:

1 - Encha ela de pinga ou outra bebida barata! Pelo efeito rapido!!!!

2 - Minta para ela - diga que ela é gostosa como uma daquelas alemãs da oktoberfest!

3 - Mecha a cabeça dela até ela cambalear e praticamente cair!

Para fugir:

1 - Não olhe diretamente nos olhos da criatura.

2 - Se vier falar no seu ouvido você deve concordar e sair da pista!

3 - Se ela oferecer carona suma!

Vantagens das tiazonas nas festas:

1 - Ninguém fica sozinho na festa.

2 - Elas tem experiência de sobra.

3 - Elas chapam bem mais que você e todos seus amigos e ainda vão lembrar de tudo no outro dia.

Desvantagens das tiazonas nas festas:

1 - Você vai ter vergonha e nojo depois que o efeito da vodka passar.

2 - As meninas ficaram com mais nojo que você está tendo de você mesmo por ter te visto catando a velha babona.

3 - Ela vai estar zuada.

Roceiro Pseudo-jornalista

Sabia que existiam pessoas burras na internet, mas não pensei que existissem pessoas tão escrotas assim. Hoje por infelicidade entrei num blog de um jornalista de Campinas chamado Paulo Martinelli através do site de notícias da região.

Em um texto chamado "A volta dos malditos paulistas"( http://cosmo.uol.com.br/blog/blog_post.php?post_id=23358&blog_id=20) o mal educado jornalista humilha o povo nordestino.

Tive azia  e como diria o Grande Professor Roberto Juliano: "Fui ao banheiro, vomitei um pouco e saí. Vou ficar bem",  espero que você também tenha essa reação ao ler esses textos de pseudo-jornalistas.

Diálogos com Roceiros - Capítulo 2

Diálogo com roceiro trabalhador!

Local: Roça     Data: Desconhecida

_Essa cidade é lugar de gente que trabalha!

_Por que?

_Você não vê como as pessoas ficam cansadas aqui? Trabalham demais!!!

_Lógico que não, aqui tudo fecha cedo. As 21:00h já estão todos dormindo!!! Hhahah

_Lógico que dormem cedo! Trabalham tanto que sentem muito sono! Todo mundo diz que em São Paulo as pessoas trabalham muito, mas isso é uma grande mentira. Eles nunca tem sono e quando saem do serviço vão para baladas e festas! Onde já se viu isso!?!?!?!!!!

_....................................!!!!! ( nada a comentar)

Gosma verde

Hoje o dia começou mal, muito mal por sinal! Você sabe o que é se sentar no ônibus e descobrir que sua calça na altura da panturilha esta cheia de uma meleca estranha, provavelmente catarro??? Pois bem leitor, soube como é isso hoje!!!!

A sensação não foi nem um pouco agradável e o pior saber que um filha da puta de um sujeito fez aquela macaquice! Foi hoje que percebi o quanto algumas pessoas se comportam como macacos. Sorte minha o ônibus estar vazio aí pude limpar a calça na poltrona do lado( como eu queria ter um papel ou um lenço naquele momento).

Quando cheguei ao serviço limpei minha calça com sabão, gostaria de passar água sanitária para me livrar bem daquilo. Lavei as mãos sete vezes e sete vezes passei o pano na minha calça, espero que a numerologia me ajude a não pegar alguma doença daquela gosma verde.

Paradoxos Urbanos

Diretamente de Radhika Ananda ( http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=8716511704911993890)



Amor verdadeiro

Você acha que amor puro e verdadeiro realmente existe leitor? Com certeza não é só você que acredita na grande força do amor. E esse amor inocênte e sem tamanho foi  novamente mostrado para nos por Michel Temer, nosso vice-presidente, com seus 70 anos e sua simpática esposa Marcela Temer de apenas 27 aninhos!!!!

Mais um tiozão do planalto consegue uma peguete novinha que provavelmente o ama de verdade( isso foi muito irônico para você???)! O amor verdadeiro parece inundar os corações de nossos representantes. Espero que gastem menos com seus amores de verão do que com a população que padece.

Marcela Temer para Presidente!

Viva o Brasil!

Momento Militante

Como direi a você, leitor, que pegue o ônibus para ajudar na conservação do ambiente? Hoje dizer isso envolve diversos dilemas, um deles e talvez o principal e em maior voga, o aumento das tarifas do transporte de massa em diversas metrópoles do país.

O espírito abusivo e monopolista dos grandes empresários de ônibus tem afetado diretamente a vida do trabalhador que se verá obrigado a pagar taxas cada ano maiores para utilizar o transporte público de baixa qualidade.

O que fazer???? Manifestar nossa vontate será a solução! Existem diversas comunidades no orkut relacionadas e neste site http://www.peticaopublica.com.br/ você tem acesso ao preeenchimento de um grande abaixo-assinado que será enviado ao prefeito da cidade de São Paulo, Gilberto Kassab, pedindo a redução da tarifa.

Existe também um protesto marcado para o dia 13 de janeiro em frente ao teatro municipal da cidade de São Paulo. Mais informações nesta comunidade http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=1417338  ou no site http://saopaulo.mpl.org.br/ acessando a agenda.

Espero que neste ano as manifestações em São Paulo não acabem como da última vez, onde os manifestantes foram tratados de maneira indevida pela Polícia Militar do Estado de São Paulo que usou de violência extrema contra a passeata pacifica.

Espero que você também faça algo por São Paulo e pelo bem comum!

Vamos fazer valer nossa vontade!

Sincretismo

Comemoramos num dia sem nenhum significado astronômico ou natural o início de um novo ano! As estranhezas deste dia não param por aí!!!! Todos devem estar de branco e a maioria de suas tias irá criar um senso religioso fora do comum, muitas vezes partindo para o camdomblé!

Coisas para você não fazer no ano novo e promessas idiotas:

1 - Pular 7 ondas, onde já se viu ficar pulando ondas???? Pular ondas é coisa de criança.

2 -  Pare imediatamente de dar presentes cafonas para Yemanjá. Ela já cansou de ficar recebendo essas porcarias de plástico que você joga.

3 -  Não prometa que irá levar uma vida saudável em 2011. Você não vai levar.

4 - Não prometa que vai estudar mais. Você não vai estudar.

5 - E não ouse prometer que irá ficar menos no computador ou que vai parar de jogar aquele jogo on-line super legal. Você é um viciado não se esqueça disso.

Bom Ano Novo leitor. Espero que você não esteja entre os tópicos e não tenha feito promessas idiotas.

Até

Welcome

Seja bem vindo leitor ao meu novo blog!!!!

Como você deve ter percebido eu adicionei as últimas postagens do blog antigo para que elas não fossem deletadas!

Espero que gostem do novo blog!

Grato,

O escritor

Acre

Diria que na comtemporaneidade o Acre deve ser uma das únicas lendas vivas, primeiramento porque ninguém conhece os seus moradores e segundo porque ninguém volta vivo de lá. Num mundo cheio de provas concretas, exploração espacial e até do proprio núcleo terrestre fica dificil acreditar que o Acre, um lugar tão sureal, exista.

Ocupação e colonização do Acre:

Dizem que lá existe uma grande cidade chamada Rio Branco ela fica no vale de um rio com aguas brancas, a cidade foi construida por macacos sudaneses que utilizaram mão de obra escrava indigena. O local ainda é governada por uma dinastia pura de macacos sudaneses que são conhecidos pelos grandes banquetes com pratos derivados da banana e orgias com dançarinas do ventre.
Existe também outra cidade chamada Epitaciolândia, que provavelmente foi fundada por vikings que se perderam na região ao adentrar pelo Rio Branco. Em 1340 travaram uma grande batalha com os exercitos macacos da cidade de Rio Branco e num domingo houve um grande derrame de sangue que ficou conhecido como Domingo Sangrento.
Há também outra cidade chamada Porto Walter que foi fundada por um inglês que por um acaso se chamava Walter, ele descobriu a região quando se perdeu de sua equipe que buscava novos tipo de orquídeas na Bolívia. Agora a cidade é uma grande produtora de orquídeas e só perde na produção de flores para a Holanda.

Acre no mapa, sua população e costumes:

Na região norte podemos observar que existe uma extremidade do Brasil chamada Acre. O acesso é muito difícil, só pode ser feito a pé numa caminhada de 3 meses dentro da floresta amazônica. A fronteira é guardada por uma enorme fortaleza onde possivelmente foi filmado King Kong em 2005.
A população é composta principalmente por macacos, índios, vikins, ingleses, paraguaios e acreanos. Dizem que os acreanos são baixos, tem a pele de cor azul esverdeada( para camuflagem) e tem 6 dedos em cada mão.
São costumes locais tomar banhos em lagoas contaminadas por lixo nuclear, dançar em volta de fogueiras e comer bananas.

Observação:

Conforme informado por fontes secretas para mim o Banco Santander treina seus funcionários no Acre. Estes são submetidos a trabalhos forçados que retiram toda a sua tonalidade expressiva vocal.

Robôs

Leitor, se você não sabe eu posso lhe informar que o Banco Santander irá dominar o mundo! Se duvida de minhas palavras veja com seus proprios olhos em qualquer cidade do mundo pelo Street View do Google Earth ou Maps as novas agências do banco.

Ligar para este banco gera um extremo conforto. Primeiramente você é atendido por uma secretária eletrônica e se aguardar na linha você será atendido por um robô humano ou um humano treina para ser um robô.

Não se assuste eles são assim mesmo, vão algumas dicas do que não dizer para o robô:

1 - Não pergunte se ele(a) é uma gravação - Não, eles não são uma gravação e vão ficar irrtados se você perguntar isso.

2 - Não faça piadas - eles não vão rir mesmo e você ficará como um idiota na linha, melhor ser extremamente sério.

3 - Não diga que acha que errou a numeração - não diga que você digitou seu número de CPF ou seu número de cartão de crédito errado, isso irá fazer com que você tenha que ligar de novo, já que os robôs não toleram erros.

4 -  Não concorde - eles foram programados para te levar ao erro, por isso, diga que não concorda e peça pelo supervisor.

5 - Não pergunte pelo nome - os robôs não tem nome, assim, não adiantará nada perguntar o nome deles para ligar no SAC reclamando!

Solução: Seja milionário para ter acesso a algumas dessas contas prime, premier, van gogh e outras que os bancos inventam para te tratar da maneira como todo cidadão deveria ser tratado.

Coisas estranhas que eu vejo no orkut..........

Leitor, já viu coisas estranhas no orkut???? Pois é, eu também! Mais estranho ainda é ver comunidades que mesclam religião com apelo erótico, por exemplo uma que acabo de ver: Só para evangélicas boazudas! Também gostaria de saber que tipo de pessoa entra numa comunidade dessa e sobre o que escrevem.

Já foi o tempo em que o orkut era coisa da elite, o computador e a internet também foram para a periferia e nós pobres também entramos na onda virtual. Mas não é porque somos pobres favelados que temos que mostrar isso para todos não é????

Por isso aconselho a:

1 - Não coloque coisas de times de futebol - mesmo que forem de times europeus não seja analfabeto de fazer um álbum para seu time favorito, isso vai te rebaixar e seu orkut será visualizado por varios traficantes falidos do morro do Alemão.
2 - Não tire fotos euzinha(o) - sabe aquela foto que você tira no espelho do banheiro???? Tire agora mesmo do seu orkut, além de ser coisa de mano já esta completamente batido, já que 99,9999999x10^23% dos perfis tem alguma foto dessa.
3 - Não entre em comunidades sem sentido - como o orkut foi popularizado apareceram milhares de comunidades que não tem sentido nenhum. A dica é não entrar nelas, já que nem você entende o que estão tentando dizer!!!!
4 - Não diga quais programas de TV você gosta - assistir TV é uma coisa extremamente baixa, coisa de estadunidenses sem estilo de vida. Se você quer ser diferente não seja um Homer Simpson, não viva na televisão e não lembre dela no seu orkut.
5 - Não tire fotos com amigos na escada rolante - não preciso explicar não é???? mais detalhes ler o tópico sobre escadas rolantes!
6 - Não imite famosos da internet - saiba desde já..............vc não é famoso, nem seus amigos, nem sua mãe e nem seu papagaio, por isso, não pense que seu orkut é de algum famoso!!!!
7 - Seja culto - para mostrar aos outros como você é superior entre em comunidades culturais, escreva frases difíceis de filósofos franceses no seu perfil e tenha amigos hippies ou ativistas.

Coisas boas, coisas natalinas!

Leitor, já se surpreeendeu com alguma cena marcante???? Dúvido que tenha sido tão marcante quanto subir a Casa Branca e se deparar com a Paulista tomada pela multidão! Os carros não passavam.........até tentavam, mas não podiam. O população lotou o passeio público e tomou a avenida.

Escadas rolantes???

Leitor, você sabe o que é uma escada rolante???? Claro que sabe, não há um paulistano que não veja uma semananlmente. Percebi que o número de escadas rolantes é proporcional ao desenvolvimento da cidade, assim São Paulo uma enome metrópole tem excesso destas e a roça encontrasse numa extrema carência das máquinas dos preguiçosos.

A falta de escadas rolantes gera uma grave doença que até agora não tem nome, mas causa medo ou pavor ao ver os degraus móveis de metal subindo de maneira tão fria. Essse medo é acompanhado de um tremor pelo corpo que impede que o indivíduo possa embarcar na viagem as alturas e assim atrapalhando os transeuntes do local!

Os nativos de mais idade ainda preferem as escadas convencionais, mais seguras elas não sofrem o risco de parar no meio do caminho e o risco de quedas é quase nulo. Jundiaí uma cidade de porte médio conta com menos de 10 escadas rolantes o que mostra o baixo nivel de desenvolvimento da cidade!!!

Regras ao embarcar na Escada Rolante:

1 - Não sente nos degraus - você pode ser triturado pelos dentes afiados no fim da escada ou sugado para dentro da máquina.

2 - Não se jogue - fica estabelecido que se jogar de escadas rolantes se torna uma tentativa de suicídio muito arriscada pela alta velocidade, assim é preferivel que pule de uma ponte ou coisa semelhante.

3 - Não ande com bebês - Bebês são proibidos de embarcar, eles podem sair voando do colo dos pais por qualquer parada acidental.

4 - Se segure - segurar no corrimão é de extrema importância, impede que você caia.

5 - Um de cada vez - para manter a ordem de preferência ao embarque de crianças, idosos e gestantes.

Agora que você sabe as regras vamos as dicas de como parecer metropolitano e não passar vergonha na hora de embarcar:

1 - Não olhe para o degrau - olhar para o degrau é para os fracos, meta o pé onde der e pronto.

2 - Converse - se estiver acompanhado converse durante a viagem, vai lhe dar conforto e mostrará aos outros como você conhece bem o funcionamento da escada.

3 - Faça acrobacias - para mostrar que é entendedor invista em manobras radicais como ficar num pé só, deixar metade do pé para fora do degrau ou até se apoie no corrimão e tire os pés do degrau. Quanto mais radical melhor.

4 - Gingado - se for mulher mostre sua sensualidade ao subir rebolando suavemente ao embarcar e ao sair de escada, se for homem abra bem as pernas e ocupe todo o degrau para mostrar quem manda nessa porra!

5 - Olhos no infinito - fixe o olhar no horizonte e nunca olhe para a escada em movimento, isso ira mostrar segurança.

Manual de sobrevivência na roça - parte 2

Como você já percebeu leitor viver na roça não é tarefa facil. Vamos continuar o manual contando mais coisas que você deve levar e que deve entender para fazer uma passagem tranquila na roça.

7  - Não diga que o cheiro de mato é bom - para o povo da roça é muito importante dizer que eles tem qualidade de vida por tudo ser mais natural, por isso, mesmo que ache bom não diga ao nativo que o cheiro de mato ou de terra é bom. Não sentir estes cheiros mostra que você já os conhece.

8 - Leve remédios - leve muitos remédios e torça para não ficar doente, porque temos uma enorme carência de hospitais, farmácias ou qualquer coisa relacionada a saúde.

9 - Não morra - provavelmente os cemitérios locais não terão como comportar seu corpo e sua carcaça terá que ser transportada para a terra natal proporcionando a seus queridos entes um bom gasto com carros da agência funerária!

10 - Cuidado na rua - a rua na roça é um lugar de muitos perigos, a falta de carros dá possibilidade que os motoristas circulem a altas velocidades e assim temos taxas de atropelamentos alarmantes, além disso, o bom caipira não anda na calçada, anda no asfalto( se houver) porque a falta de atrito da pavimentação do passeio público não agrada os moradores locais.

Mais dicas de sobrevivência na roça nas proximas postagens!

Porque a roça é uma aventura!!!

Manual de sobrevivência na roça

Caro leitor e possível viajante, tenho certeza que pelo menos uma vez na vida você já se sentiu tentado de sair da selva de pedra e dar um rolê na roça. Não se assuste, isso é normal e saiba também que passar uma temporada na roça pode vir a lhe fazer bem, principalmente para seus pulmões.

Demorei anos para me adaptar a roça e a entender o dialeto local, mas agora já estou integrado ao ambiente e até passo desabercebido entre os moradores dos adeamentos. Com a experiência que adquiri resolvi bolar um manual da roça. Nesta postagem irei dizer o que deve fazer para uma curta temporada na roça!!!!

Itens, maneiras e habitos de sobrevivência:

1 - Comida industrializada e limpa - na roça você terá dificuldade quanto a comida, aqui a demanda de restaurantes é baixa e a maioria deles é imunda ou limpa mas absurdamente cara.

2 - Use roupas caras e de grifes famosas - na roça a roupa dirá quem você é, por isso invista numa bagagem de alto luxo e com grifes que não são conhecidas no local para evitar que transeunstes tenham a mesma roupa que você.

3 - Aparente ser mano( de preferencia usar Oakley) ou se vista como evangélico - na falta de renda para comprar roupas de luxo você pode andar com roupas tipicas de mano da favela ou usar gravatas com camisa de manga curta para parecer um evangélico, estes tipos sociais são bem aceitos na região.

4 - Coma e derrube comida no chão - na hora de comer faça aquela sujeira no chão, para mostrar que a comida estava boa derrube molho na camiseta.

5 - Ande torto - a roça também é conhecida como lar dos defeituosos, por isso ande mancando ou se curve para frente ou para trás para parecer nativo.

6 - Não seja culto - ao conversar com nativos não diga que livro você esta lendo, ou que gosta de algum filme francês apenas diga que gosta de ver TV e de dormir no sofá e será bem tratado.

Mais dicas de sobrevivência nas proximas postagens!

Porque a roça é uma aventura!!!!!

Diálogos com roceiros cap. 1

Dialogando com roceiro pseudo-engenheiro
Ocorrido dia 20/12/2010  - 16:05h/ Campinas/SP - Brasil


_ Você está esperando a muito tempo?

_Não, faz só 5 minutos, a Cláudia me disse que você não estava.

_Peguei transito e acabei me atrasando, que curso você faz mesmo?

_Engenharia Civil!!!

_Sabe que os bons engenheiros não toleram atrasos,........ eu também sou engenheiro!

_É mesmo?

_Sim eu fiz toda essa casa sozinho, não preciso de ninguém! Eu inventei o tijolo solo cimento( Aaaaa vá -  mais detalhes http://pt.wikipedia.org/wiki/Solo_cimento ). As pessoas não acreditam que eu fiz isso( por que será não???).

_Imagine, eu acredito no senhor.

_Na verdade eu fiz engenharia deeeeee.......( pausa para pensamento).....mecânica, é mecânica. Mas você sabe né?!?!?!? Engenheiro de qualquer área sabe projetar uma casa!

_É claro!( hahahhahaahahhaha)

Texto estranho

Já que t0d0 mund0 es%reve esses te8tos %0m simb0l0s d0$d0s eu também r@s0lví faz@r um #ssim para v@r s@ funci0n# mesm0.

#%h0 q*@ @st# d#nd0 %@rt0, s@ voc@ n#0 @st# m#is @nt@nd@nd0 n#d# n#0 é pr0bl@m#  m@u. #lém di++0 @u @st0u %0m muit0 s0n0 pr# fi%#r f#s%ilit#ndo # su# vid#. 

#d@us l@it0r #t@ br@v@.

Uma velha

No meio do caminho tinha uma velha

tinha uma velha no meio do caminho

tinha uma velha

no meio do caminho tinha uma velha.

Nunca me esquecerei deste acontecimento

na vida de minhas retinas tão fatigadas.

Nunca me esquecerei que no meio do caminho

TINHA UMA VELHA ATRAPALHANDO A PASSAGEM DE TODO MUNDO E AINDA POR CIMA ME FEZ PERDER O ÔNIBUS

tinha uma velha no meio do caminho
no meio do caminho

TINHA UMA VELHA ATRAPALHANDO A PASSAGEM DE TODO MUNDO E ME DEIXANDO IRRITADO!!!

Coisas ruins, coisas horríveis...

Leitor, você sabe que existem coisas ruins, vc sabe que existem coisas horríveis por todo o mundo.

Acabo de sofrer com uma dessas coisas.

Num dia de calor não existe nada como uma Coca-Cola gelada e também não existe nada pior do que encontrar uma garrafa dessas fora da geladeira e com a tampa aberta.

O gás e toda a minha alegria sumiram ao ver a garrafa aberta e quente em cima da pia. Tudo é cinza nesse primeiro dia de verão.